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100 façons ... d'être pris pour un con
ou petit résumé de "littérature" ...
On m'a toujours appris qu'il n'était pas beau de se moquer ... hum. C'est vrai. Mais des fois, franchement, on aurait du mal de faire autrement.
Il y a quelques jours, le mouton frisait la crise de nerfs, tant il rigolait (et pleurait ... de rire) un soir dans son lit en feuilletant un torchon journal de papier qui se prenait pour un magazine, enfin qui espérait qu'on le prenne pour un magazine...
Naïveté de l'équipe rédactionnelle ?
Non ! Selon moi, volonté délibérée de vous prendre pour... des gros cons.
Est-ce que ça marche ? à vous de juger ... !
C'est ma môman qui reçoit ce prétendu magazine, qui l'air de rien, petit format pratique, se présente comme un magazine féminin tendance comme il en existe beaucoup, avec des supers z'articles :
- mode (mais quel type de femme êtes-vous ?)
- hygiène (vos aisselles et vous...)
- santé (des vitamines pour un'belle piau)
- recettes de cuisine (apprenez à faire d'el bouffe)
- articles divers (c'est l'nettoyage de printemps)
- courrier des lecteurs (ooooh mais que j'aime votre magazine)
- quizz (cochez la bonne case... )
- Etc.
... il ne manque que l'horoscope et la section psycho-sexuelle sur les problèmes de couple pour parfaire le tableau! Vraiment, on s'y croirait !
Hélas, les articles sont écrits avec le sérieux d'un niveau de 3e collège. (je sais, c'est souvent le cas dans les magazines féminins, mais ici ça bat le reccord ...)
Comprenez par là qu'ils sont, creux, inintéressants et n'ont d'autre utilité que de remplir des pages bien trop vides et surtout d'introduire LA matière principale du dit magazine : la publicité (déguisée)
Ou plus exactement, la promotion de LEURS produits.
Parce que le magazine est en réalité édité par un des plus gros distributeurs de produits de marque... que par gentillesse je ne citerai pas ... (cherchez, vous trouverez facilement de qui il s'agit), et qui vous envoie, à votre demande, le magazine régulièrement avec quelques coupons de réductions. Sans s'afficher très ostensiblement, bien entendu. La plupart des gens s'y inscrivent pcq "c'est gratuit" et qu'en plus "il y a des bons de réductions" et puis c'est un "si joli magazine" ...Habituellement, ou, en tout cas jusqu'à dernièrement, ce genre de subterfuge, me mettait en rogne.
Mais là, il faut croire que ... soit j'étais d'humeur très joyeuse ce soir là... soit j'ai pris assez de recul pour rire de ce genre de connerie ... soit c'était tellement énorme qu'on ne peut qu'en rire, pcq sinon on en pleure !
Vous allez comprendre pourquoi ... préparez vos mouchoirs, ça va pleurer de rire !
Petit tour d'horizon et extraits choisis ...
*Mode*
Les premières pages vous présentent les dernières tendance mode : la femme sportive, classique, extravagante ou romantique. chaque look est ponctué de précieux conseils, surtout sur la poudre à lessiver à employer : machin power black pour les vêtements noirs, machin power white pour les vêtements blancs, machin power color pour les vêtements colorés, et bien sûr, machin sensitive delicate pour les petites robes romantiques ...
*beauté*
" Le printemps est là mais votre corps et vous ne suivez pas encore le mouvement ? " ...
youpie ! plan de remise en forme en 5 étapes (qui correspondent à 5 produits : le gommage pelmoileQ, la crème bronzante, le gel douche dynamique, la lotion douceur et l'hydratant révélateur d'éclat bronzé gold2000 ...)
*société*
Témoignage : " nous habitons sous le même toit mais nous ne sommes pas tous pareils, maman, papa, ma soeur et moi, on a des goûts, des attentes et des envies différentes ... " Heureusement pour nous, carifluor3000 nous propose 4 types de dentifrices différents ! ha bin mince ça correspond exactement à chacun de nous ... ! carifluor3000 junior pour ma petite soeur, carifluor super blanc fluo pour moi qui sors en boîte, carifluor anti perte de dents pour papa qui veillit, et carifluor intégral pour maman qui est très exigeante ! Mais heureusement Carifluor 1.2 .3 ou 4 est toujours efficace et recommandé par le dentiste !
*hygiène*
copié collé texto promis j'vousjur, c'est écrit comme ça :
"Vous ne sortez pas sans une touche de maquillage, une note de parfum et la protection de votre déo favori. Car vous vous sentez bien mieux dans votre peau lorsque vous savez que vous êtes belle, propre et soignée. En effet, ce n'est pas pour rien que vous êtes une femme..."
Je viens donc d'apprendre que : je ne suis pas belle, ni propre, ni soignée, et que donc je ne me sens pas bien dans ma peau. Et aussi que je ne suis peut-être donc pas une femme ! ! ! !!
(Cette page-là devrait concourir pour le sacre de la débilité journalistique féminine... elle serait sur le podium !)
Bref, après quelques "solutions" d'usage résidant dans les nouveau déos antipouspoils 1. 2 et 3 ... on vous livre une petite page "remplissage de vide" :
Le saviez-vous ? on transpire sous les aisselles !! ! ! ! ! naaaaan ... même pas vrai d'abbord !
Même que les gauchères (comme moi) transpirent plus sous l'aisselle gauche !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ciel ! Messieurs les marketeurs, à quand le déodorant spécial gaucher ?
avec bien sûr, petit encart ultra scientifique : les déodorants collent sur les poils, il est donc recommandé de s'épiler !
*santé*
Témoignage: " j'ai 30 ans et je pensais que je ne devais pas me soucier de ma santé. Jusqu'au jour terrible et noir ou j'ai découvert que que j'avais du cholestérol. Heureusement mammy m'a conseillé de prendre de la margarine anti++oméga20 et ma vie a changé ! "
*santé 2*
Vous avez besoin de vitamines !
Heureusement pour vous, 7 conseils pour manger plus de vitamines ... :
> conseil 3 (ça vaut de l'or) : les fruits les plus colorés sont les plus riches en vitamines ... mais heu, les pas colorés sont bons aussi hien !
> conseil 4 : même le blanc (on l'avait oublié dans le conseil 3 s'cusez) est une couleur puissante (je ris, la graphiste que je suis sait bien que le blanc n'est pas une couleur ...)
> Conseil 5 : buvez de l'eau et du thé (je cherche toujours le rapport avec les vitamines ...)
> Conseil 6 : Pour être en bonne santé il faut boire .... (haha ils viennent de le dire au point 5 !) ... et manger 500g des fruits et légumes, ciel vous n'y arriverez pas ! heureusement nos soupe délivitamina sont là pour vous aider !
> Conseil 7 : La soupe est un moyen facile pour vous arriver à votre quotat de vitamines, (désolé on a pas tout dit au point 7 ........) Et délivitamina est la meilleure des soupes, évidemment.
J'aime bien aussi la suite :
"composez votre menu hebdomadaire" :
jour 1 : soupe délivitamina et le jus de fruit poirevie , Jour 2 : soupe délivitamina et le jus de fruit poirevie ,
jour 3 : soupe délivitamina et le jus de fruit poirevie , jour 4 : soupe délivitamina et le jus de fruit poirevie ,
jour 5 : soupe délivitamina et le jus de fruit poirevie , jour 6 : soupe délivitamina et le jus de fruit poirevie ,
jour 7 : soupe délivitamina et le jus de fruit poirevie . Bon appétit !
*dossier*
Alors, maintenant, tatatatatadam ! Roulement de tambour, je vous présente l'article qui m'a fait littéralement pleurer de rire !
ça s'appelle "le grand ménage" (naaaa Raffa reviens, je rigole c'est pas ça !)
non, ça s'appelle plus ou moins nettoyer en beauté, place au grand nettoyage de printemps.
Texto, copié-collé :
"Lorsque les premiers rayons de soleil percent timidement les nuages, (qui a dit "c'est du remplissage?")
Il est temps de bannir la poussière qui s'est accumulée tout l'hivers dans la maison."
C'est sûr, quand les femmes passent leur temps à s'épiler les aisselles (et surtout la gauche), elles ne peuvent pas nettoyer plus de deux fois par an ...
Place au 10 conseils de nettoyage !
> conseil 1 : Optez pour une tenue facile ! Mais originale !!!!! Prenez le temps de vous faire belle, faire le ménage dans une tenue débraillée n'a aucune sens: vous ne vous sentirez pas bien dans votre peau et votre nettoyage en pâtira !!!!!!!!!!!
(je sais je confirme : je me sens très mal dans ma peau quand je nettoye en pijama, le reflet dans le carrelage de la cuisine me dit sans cesse "tu es moche, tu es moche")
> conseil 4 : faîtes régulièrement une pause et offrez-vous une récompense : biscuit, glace, prâline ...
(c'est sûr que devant un tel tas de poussière vieux de 6 mois, il faut se remonter le moral)
> conseil 5 : Combinez les tâches ... en aspirant une cuillère de poudre à lessiver, vous verrez que votre maison sentira bon après que vous ayez passé l'aspirateur. Petit coup de frais facile !
(Nous n'avons pas la même conception du GRAND nettoyage à l'évidence....)
> conseil 8 : Courage! considérez le nettoyage comme une séance de fitnesse ! vous aurez perdu 400 calories après 2 heures de nettoyage intensifs !!
(il faut bien perdre les calories absorbées par les prâlines ingérées à la pause conseil 4...)
> je reviens sur le conseil 7, ça vaut de l'or : OPTEZ POUR LA SIMPLICITE ! et ça vous donne un petit truc écolo avec du jus de citron ... je dis ça vaut de l'or pcq quand on voit le conseil 10 ......
> Conseil 10: INVESTISSEZ DANS DES PRODUITS DE QUALITE !!!!!!!!!!!!!!! Vous ne pourrez travailler EFFICACEMENT qu'avec des produits de nettoyages efficaces et adaptés !
(surtout s'il faut récurer 6 mois de crasses n'est-ce pas)
Bien sûr c'est suivi de
" voici les produits dont vous avez ASSUREMENT besoin " :
- produits généraux pour les tables, les murs : Superpropre2000
- produits abrasifs pour les salisures tenaces : Superpropre anti-crassiX
- produits pour la cuisine pour la graisse : superpropre antigraissedefriX
- produits pour les WC : superpropre hygienix javel +
- produit pour le bain et la douche : superpropre anticalcairiX
*Quizz*
dans "pensez-vous suffisament à vous" ?
Le magazine déplore la vie terriblement difficile des femmes qui sont tiraillées entre toutes leurs tâches comme celles d'être une épouse, une mère, une collègue, une amie ... (et de devoir se raser les aisselles
)Après le test (3 questions le quizz le plus court jamais vu),
voici les conseils de la rédacion pour vos moments bien à vous !
J'épingle juste le dernier, il va vous faire hérisser les poils des aisselles, parce que oui, c'est texto comme ça :
"Si quelque chose vous plaît, ACHETEZ-LE, ne vous demandez SURTOUT PAS si vous avez besoin de ce sac ! "
*nouvelles technologies*
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*courrier des lecteurs*
" Cher magazine, je tiens à te remercier, je te trouve surprenant et agréable à lire. Chaque numéro que je reçois est comme un cadeau ! Merci pour ces moments de bonheur ! "
signé madame Prout de Fond-des-berzouille ville.
***
Fin de l'histoire > Hop, au recyclage !
 Note du mouton :Si jamais les éditeurs de ce magazine passeraient un jour par là et se reconnaîtraient (des fois que...) Je tiens à leur dire, qu'un petit magazine présentant tout simplement leur nouveaux produits, assortis à quelques bons de réductions, était largement suffisant et aurait atteint son but de la même manière sinon mieux. Mais éditer des pseudo-magazines de ce genre, trahit la maigre considération que vous avez envers vos clients. Cette attitude est vraiment pittoyable. Néanmoins, je vous remercie de même pour cette partie de plaisir, j'ai bien rigolé. Ma môman qui ne lisait même plus votre magazine m'a demandé de la désinscrire. C'est chouette de rigoler, mais comme j'ai pitié de nos forêts, je vais épargner ce triste gaspillage de papier. |
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